[6.17.2008] Tiempos pasados, chico

[ escuchando: Apocalyptica Bittersweet ]

El tiempo corre. Tengo otro blog todo mamón en el que de verdad me quejo, y estaba viendo viejos posts... Y me dio la real gana de ponerlos aquí, para compartir un poco mis pensamientos repetidos de entonces. Tal vez nadie lo lea, es bastante largo, pero... da igual. No pienso dar la dirección del blog, ésta es una selección, taaaan mamona... pero TAAAAAN mamona, como yo. Mamona. MAMONA!
Ajm... si pudiera hacer tantas cosas de nuevo...
Nótese mis expresiones españolas por ahí... Er sí, y me da pudor mostrar lo mamona y llorona que soy era*, pero hay que vencer la vergüenza.
En fin.




sábado, mayo 22, 2004

crucify my love.. if this should be that way...
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like a river flowing to the sea.. i'll be sailing down.. and i will know.. i know i can clear the clouds away..
oh is it a crime...
bueno.. hoy ya no lo voy a ver de cualquier forma... estara por ahi con amigos supongo..
te estoy usando como a rem.. siendo que cualquiera podria verlo.. pero que me importa? si alguien lo ve, lo ve y punto.. me da igual.. desde que hable con el.. ya muchas de esas cosas me dan igual.. tengo que dejar la verguenza por ahi de alguna vez, no?.. -_-
crucify my love if it sets me free..
me encanta la version en violin... es hermosa.. me da escalofrios y me hace sentir rara... y sobretodo, como no, me da ganas de llorar....
de nuevo..
dios mio.. solo quiero abrazarlo... solo abrazarlo, es mucho pedir? abrazarlo.. nada mas, solo abrazarlo, y al decir esto me siento muy rara, pf.. siento algo raro en mi cuerpo.. siento unas ganas muy raras de solo abrazarlo... abrazarlo, nada mas.. sentirlo...
cria estupida, ya ha pasado tanto tiempo.. ha pasado MUCHO tiempo, olvidate de el, olvidalo.. dejalo atras.. dejaste atras al otro? casi.. casi lo logras... aun te produce mucha pena que te haya tratado asi.. y todo eso.. pero ya casi, ya no piensas todo el dia en el.. ya no te destroza leer su log.. en cambio el.. que? me produce de todo. joder.. mreh, me dan muchos escalofrios con crucify my love.. es.. tan agradable y a la vez.. tan deprimente.. me bajonea tanto, me hace sentir maaal.. y no puedo llorar... esta mi hermana en esta misma habitacion.. asi que no me siento con libertad.. de hecho nunca me siento, que en cualquier momento puede llegar cualquiera y verme..
ayer me dio tanta rabia imaginandome cosas.. me dio tanta rabia que tuve que salir al patio mientras llovia para poder llorar tranquila y que nadie me viera... y miraba como caia la lluvia, y tenia tanta rabia.. le pegue a la puerta una patada de pura rabia... y me dio una sensacion muy extraña.. tan extraña...
lo amo..
soy una imbecil... solo una imbecil esta asi tanto tiempo.. si yo quisiera olvidarlo, lo olvidaria.. tengo la fuerza de voluntad suficiente, pero es que no quiero.. no quiero, y si me hace tanto daño.. por que no quiero?
imbecil.. soy una imbecil...
crucify my love if this should be that way..

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 2:59 PM



miércoles, mayo 26, 2004

just a lonely heart
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no verlo me hace demasiado mal...no me siento bien..aqui x lo menos hace dias q no esbozo una sonrisa...
y ahora q llegue temprano tampoco esta..se habra ido a algun lado? ya me voy a echar a llorar..

siento q todo me sale mal..siento q todos son mejores que yo, siento q no soy especial para nada..ni dibujando ni escribiendo ni imaginando ni nada...me siento tan comun.. tan poco especial..y el q no me salgan tan bien las cosas como quisiera me afirma eso...q no soy lo suficientemente buena para nada..

me siento tan mal..
hoy q volvi temprano no pude verlo... mañana no podre tpc pq me ire x ahi hasta las 5 q es cuando tengo q dar la prueba.. y pf...que estare aqui de nuevo a las 8 mas o menos me figuro yo, asi q nada.. mierda..
el domingo se supone q vaia a parque de diversiones y eso.. y el lunes invite gente.. asi q na de na...y los sabados tampoco lo veo nada pq va x ahi.. asi q me queda el viernes..y del martes en adelante..aunq..y si ya se fue?

...

lo unico que hago es buscar distracciones para q no me siente tan mal no verlo...ahora lo unico q he hecho es jugar al maniac mansion a ver si puedo dejar de sentirme tan triste..
esta semana ha sido y sera demasiado movida para mi, no estoy acostumbrada a esto. no estaria mal si el no existiese..creo q estaria mejor de hecho, seria una buena semana, pero no, el esta ahi..y lo quiero y raios como lo quiero...es demasiado..demasiado, me encanta tanto y..es q..es perfecto, me encanta todo de el... todo..

fu...

pq tengo que ser tan rencorosa y apegada a mis ideas?

tengo una carpetilla de la rei esa toda roja y con alas.. asi q la voy a dibujar a ella y alli pondre mi ocio de clases y todos felices y contentos...

...
quiero que se conecte y solo quiero eso...hazlo..hazlo...
me siento tan triste..
por q no se lo dije.

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 2:46 PM




martes, junio 01, 2004


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ya no tengo ganas de seguir viviendo...

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 1:20 PM




martes, julio 13, 2004

hold me thrill me kiss me kill me
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que me pasa? no quiero saber de nadie. de absolutamente nadie, quiero borrar a todo el mundo de mi mente (exceptuando x una persona q no quisiera olvidarla jamas..) no quiero q me hablen, no quiero que sepan de mi, no quiero que sepan que existo, no quiero que me hagan caso.. quiero que hagan como si no existo. no se por q me pasa esto si hasta hace poco estaba sensible en exceso pq sentia q nadie me hacia caso.. y es que.. no se como mierda tratar con la gente, con nadie. y ahora no es solo q no sepa.. es q no quiero. no me dan las ganas, ademas tal como pense.. reaccionan despues de q lo gritas. no me gusta. y es como siempre.. q cuando suelto algo, lo hago publico, lo grito, lo desahogo, deja de importarme.. quizas trato de restarle importancia.. yo q se... pero me siento infeliz, estoy amargada. o quizas no es eso.. estoy.. vacia? y lo extraño a el, quiero verlo. se q si lo viera me pondria estupidamente feliz, "exultante", con ganas de rallar a medio mundo pero es q ahora.. como puedo estar?
por que todos asumen que ya no me gusta el? por q asumen que es una persona nueva? de todas formas, que les importa.. que me importa que lo sepan. en todo caso creo que asi es mejor, que lo ignoren, luego no se ponen a joder como cierta persona.
siento que me estoy comportando como una amargada, pero esto de seguir dia a dia sin un motivo para sentirte emocionada es.. patetico? patetico.. odio esa palabra, es horrible.
quiero verrrlo.. ella tenia razon, vaya si q la tenia.. ñ...
no me dan ni ganas de estar aqui..
nada sale ni mal ni bien.. nada sale. es todo aburrido, rutinario, sin sentido.
es.. no es. simplemente no es.

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 5:56 PM



viernes, septiembre 30, 2005

get. out.
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no se apaga el fuego..

odio a M.
y lo odio sólo pq es demasiado fácil que lo ame, que vuelva a caer en ese sentimiento ya sin sentido.. sólo recordarlo basta para hacerme sentir así..
a pesar de que quiera a otra persona, no puedo evitar amarlo tanto.
es un sentimiento muy extraño, ni sé si es ese amor como de "pareja",
pero sí estoy tremendamente enamorada de él
de otra forma, quizás.
es el amor más tierno
dilección

más fiel
en el q más confío
del q más estoy segura
el q más conozco..
el q aunq pase el tiempo no se larga.
está como establecido

vaya si soy boba, ya es demasiado tiempo q dejamos de hablarnos
siempre ha sido una idiotez pero.. no puedo mandarme en ese ámbito

son.. son 4 años y 6 meses.
el próximo año en abril serán 5 años...
y luego...
definitivamente dejará de ser un niño..
y cada vez se alejará más
a mucho tiempo de mí, y yo sigo detrás..
será lo más raro después..

no me llenaré de ese tipo de palabras una vez más, eso sería una estupidez monumental
pq después de todo no podría volver a ser lo mismo.

me espanta el q a ratos parezca definitivamente como q me inventé todo, q parezca q si puedo recordar algo es pq ya me lo he repetido hasta el cansancio y lo he aprendido x repetición y no xq en verdad tenga ese recuerdo.
odio esa sensaciooooón.

esto por una pequeña cosa
vaya efecto que tienen las pequeñas cosas


... no.
todo lo que conocí de él..
pero es q ya no lo conozco



y cuando iba a volver en otra persona
de nuevo se escapa de mis manos
lejos.
y hablar de M no me hace daño
pero de este otro sí.

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 7:25 PM






domingo, noviembre 06, 2005


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aqui nadie esta enamorado en realidad
el amor no existe..
ni yo lo amo a el, el a nadie amo, si ahi mismo decia, el amor no existe...
pq yo no podria ser tan estupida de quererlo tantisimo si le importo una mierda u.u
y yo sigo dandole demasiada importancia a las palabras "sin importancia", no las mido bien... cuando algo no te importa no te importa y punto y no le prestas atencion y fin de la historia... y eso con el... jamas le importó entonces pq tengo que estar asi, todavia, queriendolo y extrañandolo tanto.
solo arruino mis dias ... me dio un toque de realidad, si es cierto eso, ya me iba faltando q alguien me anclara a la tierra, pero al final perdi muxo mas ._. pienso en el y no puedo conmigo misma, cada vez que lo hago es como si me cayera, desde muy alto, en picada.. creo verlo x todas partes y lo busco x todas partes sabiendo que no lo voy a encontrar y es lo mas estupido la veo a ella y lo entiendo todo y luego me vuelve ese odio y veo una llamada, me da la paranoia y de nuevo la odio.
y ya ni quiero a un otro, ni siquiera lo quiero a el ._. lo falsamente amo (pq el amor es falso, no existe, ven?) pero q no se me vuelva a acercar.. se q le importa todo lo relativo a mi tan poco x eso no ya estuvo ya basta pero asi no se que hacer u.u no se que esperar, me desespero, no se continuar, lo extraño tanto y me hago tanto daño y el NO VALE LA PENA
..porque... nunca hizo nada para q lo quisiera, si hizo pa q lo dejara de querer y sin embargo, sigo estando tonta x el.
asi que "bleh", como me suena que dijo el alguna vez . ts..

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 9:21 AM







viernes, enero 13, 2006

sweetest thing
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me siento como culpable... quizás
porq si aún no lo saco de mi mente... si aún puedo estar stalkeandolo y haciéndome daño.... si aún me hace daño, entonces no está bien que esté con otra persona, no quiero hacer daño, si falla todo y vuelvo a caer habré hecho daño sólo por egoísmo mío.... por ver si podía salir de eso, pero no, no puedo, yo lo quiero, aún lo quiero, quizás no tanto como antes, pero vaya si lo quiero, aunque ya piense menos en él, aunque ya haya hecho su recuerdo a un lado. o quizás no es que lo quiera, es que le tengo rabia, es que no soporto que exista una persona así que me haya hecho tanto daño, es que no soporto que exista alguien como él y que me haya pasado lo q me pasó con él.
los meses parecen tan distantes, y cada vez me parece más increíble que haya podido pasar por todo eso sin volverme loca. aunque quizás algo loca sí me quedé, y muy adolorida. si ando masoquista y quiero sentir dolor, me basta con pensar en él y ella y toda esa mierda... así me es tan fácil odiar a alguien, sólo recordando.
um, sí, en eso me cambió, en que por unos días odié lo suficiente a alguien como para querer que se muriera. qué niña chica soy, quizás... "nunca llueve a mi gusto acaba de iniciar sesión"... otro problema en mi mundo pequeño.
entonces, al recordar todo esto, siento lo actual como supongo habrá sentido los 'nuevos recuerdos' el protagonista de the butterfly effect.
me suena igualito.

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 2:13 PM






martes, enero 17, 2006

you know I can't change..
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pues no, no cambio.

sigo siendo la misma ... cabrona, a veces no entiendo que pueda ser así, o tan egoísta,quizás......
sí es cierto soy muy muy muy egoísta

bueno ayer volví a ver a la tipa esa, no la odié pero sigo con la misma idea de tener que demostrarle cosas..

me gustaría cambiar la forma de escribir tan lastimera que tengo.

conozco gente que se me hace incluso más apestosa que io, sólo q ellos lo demuestran!
(ellos? es un él, es sólo una persona)
podría ser muy muy simpático pero no, se le salen sus pesadeces q me dan q son pesadeces sinceras x lo q dps las ganas q me dan de volverle a hablar no son muchas o_o, creo q a veces me tengo demasiada estima y no pretendo permitir q un cualquiera antipático me la ande opacando.....de hecho eso me molesta ahora, uy o lo q me dijo ayer, pesadote.

y ahora escucho bittersweet symphony

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 12:29 PM




lunes, octubre 16, 2006

quiero constancia
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dolor de cabeza y yo escuchando muse porque soy dependiente y eso... si, aunque vaya a estallar.

y aqui estoy en mi vida vacia, me miro al espejo y yo siento que no se... valgo tan poco, y esperaria algo distinto de mi pero no resaltare, y quiero hacer miles de cosas y nunca me hago los animos ni el tiempo. y no soy constante, es el gran problema.

deberia hacer otra de esas listas, una que contara todas las cosas que me gustaria hacer periodicamente, para ponerlas en practica de una vez.
si po, si tengo que planificarme todo... hay ratos en que odio eso, soy tan poco espontanea?

me haria falta volver a nacer, y que me acostumbraran desde pequeñita a hacer otras cosas, seguro que asi, si que funcionaria.

P. no esta, razones obvias supongo, no se si deba importarme, no se por que sigo hablando de el, quizas quiero encapricharme, pero soy mucho mas romantica que eso, entonces... que? vaya si es que anhelo a tantisimo y no siento que valga lo suficiente para obtenerlo, al final me quedare con cualquier cosa.

en el fondo-fondo, ella me afirma que soy mucho menos de lo que quiero pretender ser.
maldita vocecilla

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 10:48 AM





domingo, noviembre 12, 2006

hiding.
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cómo me gustaría q él volviera.. sólo un poquito... para regalarme una sonrisa y mucha felicidad.
e ideo planes locos que me dan escalofríos y yo quiero, quiero, quiero.
me siento incapaz de hacer tantas cosas... me siento intranquila y sigo buscando el momento preciso para poder concretizar... pero no lo encuentro.
sólo aguardo por él.. sólo aguardo por ti, mi todo, mi corazón entero aguarda por ti, después de sueños angustiantes e ideas locas, sigo aguardando.. pero por qué? qué caso tiene? parece como si nunca fuera a cerrarse, además es irrepetible, porque nadie será tú... nadie.
y lloraré, lloraré lloraré y me desharé y eso no cambiará absolutamente nada porque seguirás metido en tu mundo preocupado de tus cosas y siendo ajeno a mí, las cosas son así, convéncete de ello niña tonta.
siento como si en algún punto tuviera que tomar una determinación, y aguardo también por ese momento pero es como si nunca llegara. llevo años aguardando y en ascuas. quizás me acostumbré, quizás sólo estoy obsesionada, quizás sólo idealizo como enferma, y amo una mentira, en esos momentos amé una mentira?..
no sé qué hacer.. no sé qué hacer.. nada me llena, nada me motiva, no existo, no vivo.. y me desespero porque con esta banalidad podría volver un poquito pero no, no me atrevo, no me atrevo ni siquiera a sugerirlo, como me daba tanto miedo no pude seguir hablándole como sí a este otro tipo, que como significa tan poco para mí, aunque pasen meses y meses sin que le dirija la palabra, dará lo mismo, no me importará..
me reí, me reí con eso, fue agradable pero reiría con verdadera felicidad si él estuviera ahí como la primera vez. y fuera él. él. él.
más que cualquier otro es él el que me importa, a él lo quiero de vuelta mil veces antes q al F. y debería dejar de escribir así.. pero no puedo evitarlo, en algún lado tengo que decir todo lo que lo extraño, todo lo que todavía lo amo.. y no se acaba.. para mí no se acaba...

bitterness inside

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 10:21 AM







viernes, enero 26, 2007

natural disaster
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hoy me siento mueeeerta.
de veritas. mira que me dio la histeria de romper cualquier cosa que estuviera delante mio (unos papelitos de ariel e ina pagaron el precio, ohh que pena..), tengo los brazos rasguñados, rojos, la cara tambien.. oh, pero que se yo. nadie esta para mi, ni el super amigo ni nadie, todos me faltan, ni entiendo por que es que el no me llama. no, no entiendo. nada le cuesta. al menos me sentiria un poco mas acompañada asi.. pero bah, es lo que hay, verdad? no puedo siempre estarme quejando por todo.

temblaba entera. y ahora es como que no tengo nada que hacer, nadie con quien hablar, es la mas inmensa soledad. soledad, soledad, soledad, estoy tan cansada de ella y de la gente, si, otra vez, porque nadie cumple mis expectativas, y no se por que tendrian que hacerlo en todo caso, si ni yo cumplo las mias, soy tan basica a veces, otras tan cuatica, exagerada, idiota, boba... bah.

pero no pues, nadie hay, nadie hay con quien hablar hablar hablar y hablar de nada y sin sentirme cohibida o incomoda. simplemente contar de todo y que me interese. que me nutra

pero ahora estoy sola, siento mi entorno triste.. pero no sabes lo mucho que me desagrada estar asi, no lo sabes verdad? no puedes entenderlo, no quiero estar triste, no quiero sentirme asi, no quiero caer, yo solo quiero sonreir ... pero me es imposible. mi naturaleza... bah.

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 3:06 PM





jueves, octubre 18, 2007

bittersweet symphony
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es una sinfonia agridulce esta vida..
tengo un no se que con esa palabra.. agridulce, bittersweet. este mismo blog se llama asi.. mi dj tambien, que por cierto esta todo abandonado. tiempos pasados en los que era moda esa cosa.. en fin, no viene a cuento. soy agridulce. la vida es agridulce. las personas son agridulces.
y en ciertos casos, eso me gusta mucho.. pero en otros odio tanto el agrio.
por que la vida no es simplemente dulce? quiero obviar toda la teoria de los opuestos, todas las enseñanzas que aprendemos cayendo, todas esas cosas, hacerlas a un lado. quiero pensar en un mundo feliz, el tipico escenario de cuentos de hadas donde tus deseos se hacen realidad.

soy un millon de personas distintas de un dia al otro.
maybe that's true.. el monton de miniyoes, unas mas dulces otras mas agrias.. existe una neutra? las agrias amenazan con inundar mi mente a veces, mientras que las dulces a veces se ponen demasiado empalagosas. una de las dulce aflora cuando escribo, pero se une a una de las agrias, porque por algun motivo no puedo evitar dejar un toque de tristeza en mi cortos relatos.. luego esta ina, que es agria totalmente.. aunque bien con alan es dulce.. dulce por primera vez en su vida, alejandose de lo obsesivo, como me aleje yo este año.

vivir para sentir.. que se yo. por cierto cada vez me complica mas lo de las cartas.. recien me he dado cuenta de que no siento ganas de expresar mis ideas al respecto a traves de la escritura, por alguna razon ando sin ganas de escribir. es que quizas lo que pasa es que la idea no me convence, quizas nunca lo hizo.. por eso busco impregnar en ella otras cosillas que me gusten.. si solo pudiera compartir la idea con alguien, alguien que me nutra.. pero me daria verguenza, malo eso.

aqui escribo mucho mas tranquila que en mi otro blog, es que en ese tengo el temor de hablar demasiado, ya que al menos se que alguien lo lee.

el otro dia vi mulholland drive. me pasaron cosas viendo a dos mujeres besandose y tocandose. y no quiero que sea asi, no me gusta esa parte de mi.. esa 'bicuriosidad' enferrrma.
porque si, soy una pequeña niña enferma.. pero nadie nunca sabra las razones.. esas cosas las ocultare siempre.

al contrario de lo que me pasaba hace algunos dias, ya no me quiero enamorar. no quiero que me dañen, no quiero estar expectante, no quiero que me traicionen, no quiero que me mientan como antes. no mas mentiras. no mas mierda..

si bien si puedo amar la musica, la pintura, la literatura.. tantas cosas maravillosas que hay en esta vida, los animales, la familia, los amigos (aunque por alli con mas cuidado), los colores, los olores, las flores, todo.. tantas cosas, una aurora boreal, una tormenta, el viento soplando fuertemente, una ducha de agua tibia, yogurth con cereales, buscar treboles de cuatro hojas.. mil cosas mas, no pararia nunca de contar.

amo la vida, amo ser libre.. amo la libertad. y no me quiero ligar a patanes.
quizas por eso ahora mismito estoy sintiendo que me interesaria mas una mujer (que mal).. el ultimo hombre que paso por mi vida me hizo tanto daño y no quiero que se repita. no quiero. pero de la otra idea ni hablar. jamas. jamas.

i'm sick

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 4:57 PM




jueves, abril 03, 2008

when you're gone
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es lo mas estupido, odio pensar en el como en un ser de carne y hueso, me da una rabia tremenda. no tiene sentido, pues.. busco verlo en todas las personas que veo a diario pero, claro, en ninguna esta, en ninguna estara, tampoco..
recuerdo una vez que iba en.. octavo? segundo? no recuerdo, un chico que se subio en lo vial y que, segun yo, se parecia a el.. me baje en la estacion siguiente porque tenia que ir al colegio, y me dio bastante rabia. desde entonces siempre tuve la esperanza de volver a verlo subiendose en la estacion lo vial. que extraña es la vida. ese chico, si todavia vive, no sabe que una total desconocida esta pensando en el.
pero el tema es el. es y siempre tiene que ser el, me carga.. siempre es lo mismo contigo, pero no podria volver a caer porque he sufrido tanto, tantisimo por el, que.. no se.. ya no vale la pena, de verdad. ademas, el se aburrio de mi (y no lo culpo), asi que ese plan de verlo ya no tiene sentido.. aunque sigue estando en mis locos sueños el ir alla, a verlo sin que se entere de que soy yo.. y quedar tranquila en ello. que tan dificil puede ser encontrar a una persona? mucho, lo se.. pero esta el sueño. quizas nunca lo cumpla, y me arrepienta por siempre de haberlo apartado definitivamente de mi, pero de momento el sueño sigue ahi.. esperando ser realizado mientras aun soy joven.. no veo otra forma de solucionar el puto problema.
no se, no tiene sentido.. no tengo sentido.

maybe i will always love you..

el otro dia soñe que me iba de intercambio a canada. no estaba muy feliz.
el otro dia soñe con mi ex, que novedad. cada dia me apesta mas.
el otro dia..

escucho emir kusturica and the non smoking orchestra. black cat, white cat.
quiero dormir pero a la vez no, porque no quiero que sea mañana porque me da una paja tremenda ir a la u, pero a la vez quiero que pase rapido el dia de mañana para ser libre y ver a mis amigos el sabado.

estoy escribiendo sobre mi castillo de cartas, la historia de ina y alan. ni me acuerdo cuando aparecio alan, pero aparecio y ahora es parte importante de todo esto. y se me ocurrio que pasara entre ambos algo que le paso a una amiga mia. copiando la vida real, mira tu..

no quiero seguir escribiendo. bye

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you know i can't change but i'm here in my mind, :: 7:17 PM